De schrijfcoach vertelde over het boek van Raymond Queneaux waarin verschillende stijloefeningen over hetzelfde onderwerp worden behandeld. Ze had vier voorbeelden daaruit overgenomen.
We gingen met de opdracht naar huis haatdragend en romantisch over je handtas te schrijven.
Haatdragend plaats ik al eerste. Schrik niet van de woordkeus, dat viel me in eerste instantie niet mee, maar eenmaal op dreef was het leuk om te doen. Beoordeling: Je kunt vals en vilein zijn. Goed gedaan. Mooi van beeld en detail.
Louis Vuitton
Moet je dat vale kreng daar aan het tassenhaakje onder de
kapstok zien hangen.
Een eersteklas nylonvod met een geniepig karakter.
Dat begon al bij die kolerewinkel van Bristol. Daar hing ze met haar grote dichtgeritste bek vooraan in het
rek. Een nepmerkje als een grijns op haar voorklep die met klittenband vastzit.
Een ordinaire, niet te missen schreeuwende prijskaart,
prominent in het zicht. Je hoorde haar dwars door het verrekte klittenband heen
roepen.
“Koop mij, ik ben de Louis Vuitton onder de Bristoltassen.
Ik ben die 15 euro meer dan waard.
En ik stomme sukkel, ik trap in haar doortrapte lokroep.
Thuis hevel ik de inhoud uit de oude tas over in haar
diepzwarte vakken, die helemaal niet zo groot zijn als ze voor liet komen. Mijn
agenda, notitieboekje en portemonnee passen maar net en in het voorvak zit de
mobile telefoon klemvast opgesloten, dat neemt lekker op als de ringtoon gaat.
Later zal blijken dat in die inktzwarte kleur haar meest
vuile karaktertrekken zitten. En die vier ritsjes met evenzo vele vakjes
daarachter zijn niets dan holle frases, er past niet eens een lipstick in. Het valse loeder heeft mij belazerd en zichzelf bevrijd uit
die goedkope rotwinkel.
Bij de eerste beste regenbui haalt die trut nog even alle
trucs uit haar pikzwarte ziel en laat een spoor van zwarte strepen achter op
mijn lichte regenjas. De rekening van de stomerij kan ik niet op deze hufterige
meelifter verhalen. Zodra ik een nieuwe tas heb gekocht schraap ik die
triomfantelijke grijns van haar voorklep, ruk nog een keer extra aan haar
klittenband, dat ze het maar zal voelen en gooi haar bij de vuilnis. Daar mag ze
stinkend wegrotten tot de kraakwagen zijn vernietigende werk zal doen.






